— Давайте помогу. — Интонация выражала искреннее желание выручить человека...
— Хорошо, — медленно проговорил он...
— Давайте продвинем его вперед, хорошо? — Человек забрался в кузов... Они перенесли кресло к переднему борту.
— Подайте, пожалуйста, вон ту веревку, прямо у вас под ногами.
Когда Кэтрин нагнулась, он с силой ударил ее по затылку загипсованной рукой... затем еще, на этот раз по шее, и еще, пока девушка не потеряла сознание и не упала на пол рядом с креслом."
Так начинается "Молчание ягнят" Томаса Харриса. И примерно так же начинается "Коллекционер" Джона Фаулза. То ли Харрис передрал у классика, то ли оба они описали простой прием, с помощью которого маньяки похищают девушек. Впрочем, у Харриса тоже были бабочки...
Очень часто участники обсуждений книги Фаулза избегают слова "маньяк". Экзистенциализм, психологизм, аллюзии на Шекспира, безысходность бытия, творческое начало в человеке, дихотомия эмоций и прочее, прочее... Между тем, если читать эту книгу именно как повествование о маньяке, она может принести вам немалую практическую пользу.
Краткий пересказ первых глав. Главный герой решил поиграть в "Красавицу и чудовище" и похитить понравившуюся девушку: она меня не знает, она вообще не подозревает о моем существовании, но если я схвачу ее и подержу месяц в подвале, то она поймет, какой я классный, и тоже меня полюбит. Время от времени буду отводить ее из подвала наверх, тогда она увидит мой дом, обстановку, ковры (sic!) и уж точно меня полюбит. А если не полюбит, то подержу ее еще месяцок в подвале, и тогда она меня гарантированно полюбит, не может не полюбить, ведь как не любить такого парня? Ну а если при этом придется применить силу, то ведь "она сама во всем виновата, сама напросилась и получила по заслугам". Кстати, очень часто книга, где главный герой пишет от первого лица, вызывает к нему симпатию: даже если он преступник, искренне ему сочувствуешь, и хочешь, чтобы у него все получилось. Но только не здесь. На редкость омерзительный маньяк - в каждом действии, в каждой мысли. Ни слова о внешности - внешность не имеет значения, к тому же он всегда аккуратно одет и "пахнет дорогим мылом".
Девочки, девушки, женщины, дамы, леди! Будьте настороже. По аналогии с защитным вождением, главный принцип которого - "ищи вокруг себя идиотов", практикуйте "защитное хождение" и ищите хитрых и ловких маньяков. Если симпатичный незнакомец в баре предлагает купить вам пива, ничто не помешает ему подсыпать туда клофелина, и когда он вытащит "пьяную" вас и посадит к себе в машину, никто ничего даже не заподозрит. Если вы на светофоре или на парковке, и у вашей машины не замкнуты двери... Если симпатичный незнакомец предлагает вам заглянуть к нему в автомобиль, потому что у него там бедная собачка со сломанной лапкой...
Провал "защитного хождения" - это когда маньяк все-таки поймал вас и посадил в подвал. И тогда первое, что вы должны понять: он никогда не выпустит вас живой. С террористом у вас есть хоть какой-то шанс - скорее всего, он поймал вас случайно, и лично вы ему не нужны, да и "стокгольмский синдром" способствует. С маньяком шанс - ноль. Если он говорит "будете слушаться, никто вам ничего дурного не сделает", он врет. Если он говорит "я скажу вам, когда вы сможете уехать", он врет. Если он говорит, что отпустит вас "четырнадцатого ноября", он врет. Шанс выжить - ноль.
Точнее, шанс выжить у вас все-таки есть. Но для этого вам придется принять следующую стратегию. Похитив вас и посадив в подвал, персонаж автоматически лишается статуса человека и опускается до уровня... зверя? Нет, зверь - это волчок - серый бочок и мишка косолапый, "зверь" - явно не то слово. Гадюки, таракана? Нет, и не таракана. Если вы исповедуете буддизм или джайнизм, вам может быть жалко даже таракана. В конце концов, даже у таракана есть с нами некий процент общего ДНК. Опускается до уровня инопланетной слизи, которую, согласно Голливуду, можно сжечь огнеметом, и других способов борьбы с ней не существует. Примите эту аналогию, и ситуация сразу станет вам гораздо понятнее. Инопланетная слизь может отрастить себе глаза с ресницами, пахнуть мылом, носить начищенные туфли и даже читать "Над пропастью во ржи", но это не сделает ее человечнее. И главное - инопланетная слизь не отпустит вас живой. Единственная стратегия выживания - полное уничтожение противника, причем у вас есть всего одна попытка.
Тактика - это детали. Говорите с ним о литературе, если это поможет его уничтожить. Носите его одежду и ешьте его еду, если это поможет его уничтожить. Разденьтесь и отдайтесь ему, потому что это великолепный шанс откусить или раздавить ему голыми руками яйца, чтобы он умер от болевого шока или истек кровью. А теперь рассмотрим мысли и действия главной героини с точки зрения этой стратегии:
"И мне так его стало жалко"
Неверно. Нельзя жалеть инопланетную слизь. Жалость может быть только притворной и использоваться только как тактический прием.
"Он не человек."
Совершенно верно. Но только при одном условии: это должно быть понятно сразу, в первую минуту. Если вы поняли это только через месяц, то очень вероятно, что единственный шанс выжить уже потерян.
"Я должна дать ему имя. Буду называть его Калибаном."
Неверно! Калибан - это герой Шекспира. Вы можете называть его только И.С., и никак иначе. И не называйте его мысленно "он". Только "оно".
"Насилие, применение силы — это дурно. Если я прибегаю к насилию, я опускаюсь до его уровня."
Напоминаю: его уровень - инопланетная слизь. Если вы вытерли пыль со шкафа, то не опустились до уровня пыли, верно? Так вот, инопланетная слизь - это еще хуже пыли. Если вы не прибегаете к насилию, вас ждет смерть в подвале.
"И тут она выбежала"
Увы, но нет. Вам не сбежать: пока оно живое, оно вас догонит.
"Жаль, я не знаю дзюдо. Могла бы заставить его молить о милосердии."
Есть тут некая толика здравого смысла. Но лишь толика. Во-первых, в дзюдо есть весовые категории. А, значит, весьма сомнительно, что дзюдо уравняет сорокакилограммовую девушку с шестипудовым маньяком. Во-вторых, если борец дзюдо молит о милосердии, то он проиграл. Но если инопланетная слизь молит о милосердии, то проиграли вы - в следующую же секунду она применит подлую гадость, которой не обучают на дзюдо.
"Нужно схватить топор и ударить. Тупым концом. Оглушить."
Неверно. Нельзя оглушить инопланетную слизь, ее можно только сжечь. В переводе на человеческий язык это означает, что, даже если вам удастся оглушить маньяка, он обязательно очнется, пока вы будете открывать многочисленные запоры и тяжелые двери. Только острым концом. И много-много-много раз, пока оно не перестанет шевелиться.
"Вы представляете собой совершеннейший пример мещанской глупости"
Вы можете говорить, что угодно - главное, чтобы сами в это не верили. Маньяки безумны, но в своей задаче (захватить и удержать жертву) проявляют недюжинный ум. Если вы действительно считаете его глупее себя, ваш шанс на спасение равен нулю.
"Бокал — его можно разбить"
Замечательная мысль. Разбить можно любой стеклянный предмет, чтобы получился острый осколок. А, чтобы не порезаться самой, замотать пол-осколка тканью. Подробнее можно глянуть в книге "Прибежище" (Крис Юэн), читать от слов "узкий заостренный осколок стекла". Заодно погуглите, где находится сонная артерия.
"Часы понадобились, чтобы вытащить одну плиту"
Разбирать кирпичи - совершенно бессмысленное занятие. Это вам не замок Иф с его тупыми охранниками, где каких-то пятнадцать лет - и вы на свободе. Ваш охранник по-неземному аккуратен и внимателен, и он моментально заметит как грязь на полу, так и менее чем идеальное состояние ваших ногтей. Максимум, что стоит выковырять - один кирпич.
"Я подскочила к столу, схватила тарелку и швырнула в него"
Ну и зачем вы это сделали? Если просто для проявления характера, то это лишь уменьшает ваш призрачный шанс выжить. Другое дело, если это часть плана: скажем, во врага летят десять тарелок, он к этому привыкает, но на одиннадцатый раз это уже будет кирпич. Но с одной оговоркой: кирпич обязательно должен попасть в голову. Если у вас нет полной уверенности, даже и не начинайте - второго шанса не будет!
"Я так много вспомнила. Мне хотелось бы все это записать. С наслаждением купалась в воспоминаниях."
Вы теряете время. Каждая свободная минута должна быть только посвящена плану освобождения. Когда, как и чем его убить; как добыть оружие; как незаметно его спрятать; как отвлечь внимание И.С., чтобы оно до последней секунды ни о чем не подозревало.
Девочки, девушки, женщины, дамы, леди! Это чрезвычайно правильная книга. Ее даже стоило бы включить в школьную программу. В тринадцать лет вы вряд ли увидите в ней экзистенциализм и какие-то еще философские навороты. Зато она научит вас мыслить в правильном направлении. А, следовательно, есть вероятность, пусть и небольшая, что когда-нибудь эта книга спасет вам жизнь.